Zulus
'n Klomp Zulus loop verby oupa en ouma se huis en sê: "Ukonte we sizwe".
Die ouma vra: "Wat sê hulle?"
Die oupa sê:"Nee, smaak my die konte wil sweets he!"
Nuwe Layout
So ek het besluit om bietjie die blog se layout te verander. Ek probeer die ding hip and happening hou, soos ek. So laat waai met die criticism! Daar is n poll aan die regterkant, so gooi hom met n antwoord. Jy kan my maar vloek ook as jy wil, ek gee nie om nie. Dit is afterall n plekkie waar jy kan veilig voel.
Biltong
My pa besluit die ander dag hy gaan nou sy eie biltong maak. Ek bestel toe vir hom n stuk bees boud of kwart (Die biltongvleis stuk) of whatever by Frank's meat.
Nou almal weet dat ou Frank seker die beste vleis suid van die noord pool het. Ek meen, mense wat ek ken kom even van Pretoria af om by hom vleis te koop. So kom die vleis en daar laat waai my pa met al sy boere resepte. Ek weet nie of hy my altyd kak vertel het toe hy gesê het hy het op n plaas groot geword nie, maar ek het nou n sterk vermoede dat dit n pot tos was.
Hy try my vertel van hoe hy hierdie kruie meng met daai kruie en hoe hy eers sy koljander rooster. Ek meen, hy gaan aan soos n afrikanse weergawe van ou Jamie Oliver. Ek dink ek noem hom sommer van nou af Jannie Olivier!
Anyway, ou Jannie hang toe die biltong en die wors (Frank het die wors gemaak, Jannie moes dit net hang). n Week gaan verby en die wors is ripe for the picking.
Nou die mense wat hom ken sal weet dat ou Jannie n suinige etter is. Sy vleis is sy vleis, en hy deel nie graag nie. So begin mission impossible toe. Mission impossible in hierdie geval is waneer jy deur 2 veiligheids hekke en 2 deure probreer breek om n ander familie lid se goeters te steel. My pogings was onsuksesvol...
Ek benader die situasie op die slim manier. Besluit om my "insider" kaart te speel en vir ou mammie nader te trek vir n bietjie hulp. Awesome, sy is in en haak toe vir my n Pick 'n Pay sak vol biltong en droewors (Kan nogsteeds nie 2 kolletjies op n "e" maak nie!).
So is ek mos nie links nie en ek laat my eetlus los op daai droewors terwyl ek daai biltong mooi dophou uit die hoek van my oog. Dit is soos die prys aan die einde van die fight met die wors. My mond water... 'n Glasie Coke verder en ek is reg vir die billies.
My fok! What a dissapointment! Die fokken goed het nie genoeg sout nie en dit proe na absoluut fokol. Ok wag, seker nie na fokol nie. Ek dink dit is hoe n perd se piel sal proe as jy hom afkap, bietjie op die gras vryf en dan laat droog word vir 2 weke. Perd piel biltong! Dit is die nuwe flavour van ou Jannie Olivier! En moenie worry nie, gelukkig is dit n "secret recipe", so niemand anders gaan binnekort daaran blootgestel word nie...
Dief
As jou naam Rivonia is en jy steel sigarette clap your hands.
As jou naam Rivonia is en jy steel sigarette clap your hands.
As jou naam Rivonia is en steel my sigarette gaan ek jou gesig met n klip smash!
As jou naam Rivonia is en jy steel sigarette clap your hands.
Naaiers!
Gedurende my lunch hour het ek besluit om gou n paar grocerietjies te gaan koop. Dit is nou die einde van die maand en what not, en ek het niks anders gehad om te gaan doen nie. Anyway, ek moes toe deur die dorp ry om by die winkels te kom waar ek wou wees. Wat n fokop!
Die dorp lyk soos n hoernes! Al die asdromme is omgegooi en die 'fers het die rubbish tot in die middel van die straat gaan dra. Ek het seker oor 75 bier bottels gery. (Ek dink as die bokke nie die naweek gespeel en gewen het nie, sou daar dalk minder bottels in die asdromme gewees het!) En die dumbasses verstaan seker nie dat hulle die kak agterna weer moet gaan skoon maak nie. Die nuwe Suid Afrika is befok. Ek like al hierdie poep wat die ANC hulle followers voer.
Ek het n paar foto's geneem. Ek dink nie die foto kwaliteit is te kak nie, Hou asb in gedagte dat ek my Stupid Samsung dumbphone gebruik het, en dat ek besig was om te bestuur. Die bestuur ding is nie eintlik n verskoning nie, want ek kan even drink en bestuur. Maar aan die ander kant hoef ek nie stil te sit en foto's te neem nadat ek n paar kappe in het nie! So hier gaan hulle.
Hierdie is in Kerk Straat, voor die ou King's Head
Op die hoek van Kerk en Jan Van Riebeeck, daar by Rex Cafe
In Kerk Straat in Loskop se rigting
Ek wou die ander strate se name ook noem, maar dis deesdae alles sulke booi name wat ek nie vir n fok kan onthou nie. So ek gaan maar die booi name gebruik wat ek ken.
Hoek van Kerk en Barack Obama
Hierdie is n foto van die binnekant van my kar. Kyk daai oulikke speakertjie daar in die hoek. Amazing! Kak foto van die pad, mooi foto van die kar!
Hoek van Kerk en Nelson Mandela
Hoek van Kerk en Robert Mugabe
Hoek van Kerk en Michael Jackson
Die Army
Liewe Ma en Pa,Dit gaan goed met my en met julle?
Sê vir boetie Wouter en boetie Koos dat om in die Army te wees baielekkerder is as om vir Oom Piet te werk. Hulle moet sommer gou komaansluit voordat al die plekke gevul word.
Ek was eers baie ongemaklik omdat mens in die bed moet bly tot amper06:00, maar nou geniet ek dit om so laat te kan slaap. Sê vir Wouter enKoos al wat mens voor ontbyt moet doen, is om jou bed netjies en glad temaak en goed blink te vryf. Nikse gevarke voer, koeie melk, mampoermeng of braaihout kappery nie. Jy doen amper niks! Manne moet nogskeer, maar dis nie so erg nie, want daars warm water.
Brekfis is sterk op vrugtesap, pap, eiers en bacon, maar minder sterkop steaks, boerewors, tjops, aartappels en goed soos vetkoek. Maar sêvir hulle jy kan altyd tussen twee dorpsjapies wat net van koffie leef,gaan sit. Hulle kos plus joune hou mens darem vol tot twaalfuur toewanneer jy weer gevoer word.
Hierdie dorpsjapies kan nie juis ver stap nie. Ons gaan op roetemarse,wat ons sal taai maak, sê die Sersant. As hy so dink is dit mos nie myplek om hom reg te help nie. 'n Roetemars is omtrent so ver soos tot byons posbus by die huis. Dan kry die dorpsjapies seer voete en ons almalry dan terug in lorries. Die veld is mooi, maar baie plat.
Julle gaan julle morsdood lag as julle hiervan hoor. Ek bly medaljeskry vir skiet. Ek weet nie hoekom nie. Die bulls-eye is net so grootsoos 'n dassie se kop en beweeg glad nie eers nie. En dit skiet nie eersterug soos daai bliks%#se Venters van die buurplaas nie. Al wat jy moetdoen is om doodstil te lê en dit raak te skiet. Jy hoef nie eers joueie ammunisie te maak nie, dit kom in bokse.
Dan is daar wat hulle noem "hand-to-hand combat training". Jy stoei metdie dorpsjapies van die stad af. Ek moet versigtig wees, want hulle krymaklik seer. Dis nie soos om met ons ou bul, Swart Duiwel, by die huiste stoei nie.Ek is omtrent die beste wat hulle in hierdie peleton het, behalwe virGroot Jan Jordaan van die Bosveld. Hy het saam met my aangesluit. Maarek is omtrent 5 voet 6 en weeg 70kg en hy is 6 voet 8 en weeg maklik150kg, droë gewig.
Sê tog my boeties moet gou maak en aansluit voordat ander ouens uitvindvan die ongelooflike Army setup en aangestorm kom!
Julle liefdevolle dogter
Ester
MJ joke
Michael Jackson and Debbie were in the maternity ward just after Debbie gave birth to their first child.
Michael asked her "How long do you think it will be before we can have sex?"
Debbie replied, "Jeez Michael, give it a chance to walk first!"
Grappie
Vrou: "Seks, seks, seks! Jy praat net altyd oor seks . . . Praat eerder oor die weer!
Man: "OK, wanneer doen ons dit WEER ?"
[Thanks Charles]
[Prototype]
Ek het gister n nuwe titel vir die PS3 gekry, n titel genaamd [Prototype], n titel wat freakin awesome is! As jy like van n fast paced slasher tipe game, is hierdie die game vir jou. Ek is heel impressed met die hele gevoel van die game, en die controls is eenvoudig en maklik om te gebruik. Die hele storie speel in New York af wat deur een of ander virus of iets oorvat is en al die mense in zombies laat verander het. Almal wat my ken weet dat ek zombies mos kwaai like.
Ek hou van die idee dat jy freely kan roam en jy hoef nie nodwendig direk in n mission in te gaan nie. Daar is baie klein missions wat jy kan doen vir ekstra bucks en upgrades. Ek moet sê die coolste ding vir my is die feit dat jy teen geboue kan op hardloop, afspring en glide. Ek like dit. En jy kan tanks commandeer, wat handy is waneer jy hives of compounds moet opfok. Anyway, ek het nog net so 4 ure gespeel, maar op dit wat ek sover ervaar het, rate ek Prototype n 8/10.
Rugby
Nog net een vinnige ding. Ek is nie die grootste rugby kenner nie, maar ek dink wat ek agter gekom het is quite obvious. Ek hoor nou hoe Mr Trevor Manual ook opkom vir Mr Pieter De Villiers. What the fuck? Is die hele fokken land blind en stupid? Die fokker het nou wel n reeks teen die Lions gewen, maar dit maak nie n moer saak nie. Daar is n saying wat sê "al dra n aap n goue ring" (en ek is seker almal is familiar met die term) en is toevallig ook van toepassing op die situasie. Hy moet eintlik net verander word na "al dra n aap n fluitjie om sy nek en daar staan coach op sy baadjie, bly hy nogsteeds n dom p**s!" Ek meen, almal het al gehoor van die kak wat by die ou se mond uitkom!
Hy is eenvoudig maar net besig om alles wat Jake White jare lank aan gebou het te vat en homself daarop te probeer roem. Hy het nog niks in rugby gedoen nie, wel nie vir die Springbokke nie. Hy het n span gekry wat gewoond is aan wen, en wat in staat is om te wen, met die beste spelers wat ons land het en net sy naam bygesit as coach. Ek sou die fokken coach kon wees en die bokke sou nogsteeds gewen het! Ok wag, hy het nie al die beste spelers gekry nie. Ek meen, die ou dink Earl Rose het die X-factor! WTF? Iets is somewhere seriously fout...
Vrouens?
Vrouens kan nie vir n fok bestuur nie! Ek is nou net amper dood gemaak deur n vrou wat haarself my sussie noem!
